ASQUEROSOS
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AVISO AVISO AVISO AVISO
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Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte
debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede
herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este
tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos.

SUCIOS
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- Maria, lava a los nin~os!
- Para que, si los reconozco por la voz.

- Mariano, he lavado a los nin~os! Sabias que llevaban gafas?

- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.

- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.

- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.

- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.

Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su con~o ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.

En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, con~o, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la un~as de los pies, que las tienes negras y pa dentro.

Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.

- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.

Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extran~o aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto sen~alando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apan~e para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apan~e para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, carin~o, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un con~o. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.

- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

GUARRADAS
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Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!

- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.

- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces follan en ella ?

- Cual es la definicion de nauseabundo ?
- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.

-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.

Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un
dedo y lo prueba y finalmente exclama:
- Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le
dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.

Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un
policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
- A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a
apartarse de las vias ?
- No, estoy intentando que vomite.
- Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
- Espere a que le meta el dedo en la garganta...

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y
el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
- Pues te lo podias meter en el culo !!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

PROBLEMA DE COMBINATORIA :
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El
problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se
quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba
encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la
vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon,
sin darle la vuelta, y se la tira.

Un tio nota que el cafe de la oficina tiene ultimamente un sabor
extran~o, asi que un dia abre la cafetera para limpiarla y se encuentra un
pie humano dentro, con calcetin y todo. Siendo un chico muy considerado, se
lo regala a su novia, pensando que quedara genial poniendolo en el suelo del
comedor de su casa, detras de la puerta, haciendo de tope para que la puerta
no golpee la pared. Pero la chica no esta demasiado ilusionada, y le recuerda
que su comedor no tiene una, sino dos puertas, y que le haria falta un par de
pies. El chico se queda muy triste, claro.
Al cabo de un tiempo, este tio vuelve a notar que el cafe de su
oficina tiene ese curioso sabor, asi que vuelve a abrir la cafetera y se
encuentra otro pie. Loco de alegria, va corriendo a casa de su novia con el
nuevo pie, pero la chica le dice :
- Hombre, tio, esto no hace juego, me has traido dos pies izquierdos.

Van en un tren un yanqui, un ruso y un espan~ol, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el espan~ol:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.

Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda
agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de
ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extran~aria nada
que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa
cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco
que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el
vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.

Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse
en el con~o de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
mangui le dice al otro:
- Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
- Ves algo ?
- UN TORO
- No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
- Ves algo?
- UM MDORO!!!!

Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)

( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este sen~or yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.

Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los
chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de
Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida
para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los
newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado
y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro
habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?

Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje
oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante
para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no
hacerselo encima, se mete en el salon y pregunta al camarero por los
servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice:
- Por esa puerta, caballero.
El tio sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor
es insoportable, y hay dos montan~as enormes de mierda. Subido a un de ellas
hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuacion, que le saluda
alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el
sitio, asi que se acerca al otro monton y empieza su numerito.
Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer monton adopta un
aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones
y se despide del viajero diciendole "Que, recien llegado al pueblo, no ?".
Luego se mete en el salon, y le dice al camarero :
- Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas
lechuguinos al servicio de las mujeres !!

Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de
madera en su perrito caliente :
- Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer
sus gustos sibaritas ?

- Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te estas comiendo ?
- Encontrarte solo medio gusano.

Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas
estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca.
Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los
esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El
pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos
sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el
boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da sen~ales de vida, y lo unico que
nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta
que el otro pescador le dice :
- Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba
bombonas de oxigeno ?

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon
que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un
elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...
hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un
gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion
sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado
maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.

- Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
- El ombligo...

- Por que a las rubias no se les caen las tripas a traves del chocho ?
- Porque el vacio que tienen en la cabeza las absorve para arriba...

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 an~os, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta an~os, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa an~os, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Un hombre va a comer a un restaurante barato y se sienta al lado de
un viejo que esta quedandose dormido encima de un plato de lentejas. Viendo
que las lentejas tienen un aspecto estupendo, las pide, pero el caso es que
el tiempo empieza a pasar sin que se las lleven. Como este tio tiene un
hambre que no ve, y las lentejas del viejo estan todavia calientes, decide
comerselas y dejarle al viejo sus lentejas cuando le lleguen.
Total, que empieza a comer, y cuando esta acabando el plato ve un
condon usado en el fondo. Incapaz de contenerse, empieza a vomitar las
lentejas en el mismo plato, y entonces el viejo de al lado se despierta, le
mira, y le dice con cara de comprension :
- A mi me paso lo mismo, yo tambien vomite al ver el condon...

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
- Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
- Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !

Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos
deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una
peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al
dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su
esposa, que no esta demasiado contenta :
- Y que tal anoche ? Te divertiste ?
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se
acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion
social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
- Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden
publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio
ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus
pantalones...

Un soldado escoces entra en una zapateria.
- Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria
saber cuanto me costaria arreglarlo.
- A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
- Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
- Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay
que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato
que comprar uno nuevo, no ?
- Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana.
Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la
zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
- Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con
el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.

Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao
que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la
infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir
en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que
son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer
de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la man~ana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y
timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra
despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?

Una mosca esta comiendo mierda con su hija ; la nin~a, de repente,
se queda pensando y luego le pregunta a su madre :
- Oye, mama, a ti te gusta la mierda ?
La madre le pega un sopapo y le contesta :
- Hija, no uses esas palabras cuando estemos comiendo.

Dos arabes van por el desierto montados en un camello y estan muy
preocupados porque el camello lleva ya varias semanas sin haber probado agua;
afortunadamente llegan a un oasis, pero el camello se niega a beber agua,
asi que uno de ellos le dice al otro :
- Mira, asi no podemos continuar el viaje, porque este camello se
esta deshidratando. Vamos a obligarle a beber agua ; yo le meto la cabeza
debajo del agua, y mientras tu le absorves por el culo, como si fuese una
paja, y asi seguro que va a tragar agua.
Total, que lo hacen, mientras uno esta sorbiendo del culo del
camello, el otro le mete la cabeza dentro del agua; cuando el camello vuelve
a respirar, el que esta al lado de la cabeza le pregunta al otro :
- Oye, que tal te ha ido ?
- Bien, pero la proxima vez no le hundas tanto la cabeza, porque esta
tragando barro.

Se encuentran dos leperos y le dice uno al otro :
- Oye, adonde vas ?
- A echarle un poco de estiercol a las fresas.
- Ahi va!, y las has probado con nata?

Esto son tres cientificos que quieren hacer un experimento con un
cerdo, que consiste en ver que pasa si se pasa un an~o sin cagar. Asi que le
ponen un tapon en el culo a un pobre cerdo y consiguen un chimpance, al que
entrenan para que le quite el tapon al cerdo.
Total, que pasa un an~o durante el cual los cientificos han estado
tomando notas y el cerdo ha ido dando sen~ales de estar un poco incomodo, y
deciden dejarle un descanso al pobre animal, asi que sacan al cerdo y lo
dejan atado en mitad de un descampado para que haga su necesidad.
El primer cientifico se aleja 500 metros y les dice a los otros que
no se va a acercar mas por nada del mundo. El segundo cientifico es mas
valiente y se queda mirando a 200 metros. El tercero, llevado por su
curiosidad cientifica, decide quedarse a ver que pasa a tan solo 50 metros
del cerdo. Asi que el tercer cientifico suelta al chimpance, que tras mirar
un rato a su alrededor se dirige al cerdo para quitarle el tapon y
BBBBLLLLAAAAAAAAAAAMMMMM!!!! Mierda de cerdo por todas partes.
La prudencia recompensa al primer cientifico con tan solo unas
manchitas de mierda en sus zapatos. Tras ver lo que ha ocurrido, se dirige
corriendo hacia el sitio donde estaba el segundo. Cuando la mierda le esta
llegando por la cintura, encuentra al pobre hombre medio inconsciente.
Tras pegarle unas bofetadas para reanimarle, los dos se dirigen hacia el
epicentro para ver que es lo que ha quedado del primer cientifico; cual no
seria su sorpresa al encontrarlo flotando en la mierda y riendose con
toda la fuerza de sus pulmones.
- Pero tio, que te pasa ? que es lo que tiene tanta gracia ?
- Jua, jua, jua, es que, ja ja ja, teniais que haber visto, ja ji,
la cara del mono, jua, ja, ja, cuando intentaba volver a ponerle el tapon
al cerdo, ja, ja...

Un viajero se para en una gasolinera para cagar, y con las prisas
se mete en el servicio sin darse cuenta de que no hay papel higienico. Al
acabar ve un cartel que dice "limpiese con un dedo y luego metalo en este
agujero para limpiarlo con cuidado". Como no puede hacer otra cosa, este
hombre se limpia el culo con el dedo y luego lo mete en el agujero
indicado. Inmediatamente recibe un calambre en el dedo, asi que lo retira
con toda rapidez y se lo mete en la boca para chuparlo...

- Por que las rubias les cambian los pan~ales a sus hijos cada dos
meses ?
- Porque en la caja dice "para nin~os con hasta diez kilos".

- Como le ensen~an las madres polacas a sus hijos como ponerse la
ropa interior ?
- Diciendoles "lo amarillo por delante, lo marron por detras".

Esto son dos presos que se escapan de la carcel una noche por un
desagu"e, pero se pierden dentro de las alcantarillas. Las horas van
pasando, ellos siguen dando vueltas, y a medida que la gente se va
despertando, el nivel del agua en las cloacas empieza a subir. Los dos
presos empiezan a estar desesperados con el agua al nivel pecho y uno le
dice al otro :
- Oye, tu sabes rezar algo ?
- Yo no.
Al cabo de otra media hora de buscar una salida en vano, ya con el
agua a la altura del cuello ;
- Y entonces no sabes rezar nada ?
- Ya te he dicho que no, yo nunca iba a misa.
Y al cabo de otra media hora, con el agua a la altura de la
barbilla :
- Pero de verdad que no se te ocurre nada en absoluto ?
- Mira, acabo de acordarme de una cosa - Se aclara la garganta y
dice solemnemente - Sen~or, bendice estos alimentos que vamos a tomar...

Un cocinero entra a trabajar en un restaurante y el duen~o le
explica:
- Mire: aqui lo mas importante es la higiene. La comida nunca se ha
de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albondigas,
coge un par de cucharas y las hace asi [hacer el gesto de hacer albondigas
con dos cucharas]. Entendido?
- Muy bien.
Y a los pocos dias, el duen~o que se da una vuelta por la cocina
y ve al cocinero haciendo las albondigas como le habia indicado.
[Mismo gesto.]
- Asi me gusta: como yo le dije.
Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de
la bragueta.
- Y eso?
- Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del
cordelito y no tengo que tocarla con los dedos.
- Muy buena idea! Y para guardarla?
- Pues cojo las cucharas y... [Mismo gesto.]

Llega un tio a una comida de negocios de estas de etiqueta y
protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse
un pedo, como ve que no puede aguantarse, segun se lo tira, tose, pero
le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... asi que el tio
estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la
nariz, de unos cinco centimetros cada una... El tio, para arreglarlo,
se las 'suerbe', pero del asco que le da, va y vomita encima del plato.
Total, que se levanta el anfitrion y le dice:
- Que, con las orejas no sabes hacer nada?

Una familia de domingueros estaban tomando el postre despues de un
dia en el campo. La madre, una sen~ora gorda, desarreglada, que hacia
lustros que no tomaba una ducha, estaba sentada, con las piernas abiertas,
mientras se comia un trozo de sandia. De entre las piernas salia un
olorcillo que tumbaba... Uno de los hijos le dice:
- Mama, podrias cerrar las piernas, no?
A lo que la sen~ora contesta:
- Si hombre, para que todas las moscas se vayan a la sandia.

Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y
compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su
bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro :
- Oye, a ti que parte del perro te han dado ?

MENSTRUACION
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- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.

- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.

- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.

- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.

Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.

Dice un mexicano
- Que viva la Menstruacion !!
- diras la revolucion, mano!
- Da igual, que corra la sangre..!!

VOMITIVOS LARGOS
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Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.

Un fabricante de clavos quiere hacer un anuncio para la tele, y se
lo encarga a un amigo. Ese domingo, a las doce en punto, el fabricante esta
enfrente de la tele, y ve el anuncio en cuestion.
Se ve a Jesucristo crucificado en pelotas, cubierto de costras y
porqueria, mientras la camara se va acercando. De repente, desclava una
mano con toda facilidad, mientras la sangre salpica a borbotones, y dice
sonriendo a la camara:
- Ve que porqueria de crucifixion? Para esos trabajos importantes
de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta
confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado.
Despues reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y
expira, mientras la camara le enfoca los genitales descargandose de orina y
semen.
Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mio,
que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo.
- Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a
Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !!
- Na, tio, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto.
Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de
quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de
que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce
en punto otra vez, con el alma en vilo.
Esta vez se ve al mismo tio de la semana pasada corriendo desnudo
por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies
descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados
romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a
tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del
corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en
el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro.
El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce
agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados
se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la
cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene
la cabeza le dice al otro:
- Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar
y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad
suprema para trabajos importantes.

- Co~o Pepe, cuanto tiempo !
- Hombreee! Que es de tu vida?
- Pues ya ves, me he casado.
- Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye.
- Gracias.
- Y que, tu mujer estara g"uena, no? Le echaras buenos polvos!
- Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas
costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto,
y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso...
- Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas
tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas...
- Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de
tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes
enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante
poco agradable. Es como un acne agudo pero a lo bestia. Ademas tiene unos
bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene
es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada...
- Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca,
con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles... eso si,
no ?
- Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con
las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la
caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas,
un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo
fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.
- Joder, tio, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado
con tal monstruo?
- Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar...
- Si
- Pues es que a esta tia le salen gusanos por el culo asi de gordos.
(se hace el gesto obvio)

Un holandes (??) se encuentra con un amigo suyo en la calle :
- Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y
no sabes que porqueria de comida; todo recalentado, seco, insipido, soso y
mohoso, pura grasa rancia, y ademas lleno de pelos y moscas; el servicio, un
asco, con los cuartos de ban~o apestando el comedor; los platos, cubiertos y
vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y
avinagrado, malisimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la
vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba
caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias
de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros
vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de
esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta
en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar;
el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y
multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras,
suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban
medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a
colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo
todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos,
cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la
comida, es que las raciones son increiblemente pequen~as.

En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la
gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y
dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un
judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared.
Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces
aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con
la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion,
un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus
botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega
el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon
lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota
por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la
pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede
superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos.
Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani.

Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo
que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed
a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al
camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y...
- Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que
demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta
llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas,
vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una
lagartija pudriendose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba
perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo
de sed, asi que empieza a beber de la escupidera.
Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el
camarero le dice:
- Pero que hace ? Dejelo ya, desgraciado !
Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que
quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita:
- Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!!
Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la
escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El
camarero le dice:
- Pero por que lo ha hecho ?
- Es que estaba todo pegado !

EL CHISTE DEL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS
Este tio esta machacandosela encima de un Playboy cuando se corre
y pringa de semen el poster central. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo
con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha
deslizado hasta un anuncio que dice :

+------------------------------------------------------+
| UNASE AL CLUB DE LOS SUCIOS PERVERTIDOS BASTARDOS |
| |
| Conozca otros hijos de puta y pierda sus complejos |
| al ver que existen puercos todavia mas asquerosos |
| que usted. Simplemente escriba dando 5 razones por |
| las que usted cree que deberia ser admitido. |
+------------------------------------------------------+

El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.
"Hombre, la verdad es que parece interesante... lo mismo consigo conocer a
algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi".
Total, que escribe, mandando las siguiente razones :

1) Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por-
que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no
me quieran mamar la polla. Noto este rechazo particularmente en
las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo
excepto a mi, por eso a veces me pongo violento.

2) Jamas me ha importado que nadie estuviese teniendo la regla o que
tuviesen infecciones o que se hubiesen acostado antes con otros
animales, ni le he pedido a nadie que se ponga un condon antes
de encularme, asi que me frustra que me hagan remilgos por el mero
hecho de que no me he lavado desde que hice mi primera comunion,
o por tener la lengua sangrando despues de picarme, o porque me
gotea pus de los granos en los sobacos, o cualquier otra excusa.

3) Puedo follar todo agujero, a menos que su duen~o haya estado
muerto tanto tiempo que este demasiado descompuesto y el tejido
haya perdido su turgencia, porque entonces no se obtiene ninguna
sensacion. A este respecto, debo an~adir que lo mejor son los
cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le
da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

4) En cuanto a lo de bastardo, la verdad es que no estoy seguro; mi
madre era una furcia barata, pero se quedo embarazada de mi poco
despues de haber sido violada por su padre (que tambien era su
tio), asi que si yo fuese hijo de mi abuelo probablemente la cosa
se quedaria simplemente en la familia. Espero que no importe.

5) En la actualidad mi vida esta jodida porque la poli me persigue
desde que la cague en un atentado terrorista. Tambien he tenido
algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan
jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por
dinero con un politico.

Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una
hoja con la que me he limpiado el culo.

No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una
pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente
gano (claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber
estado borracho), y entonces recibe la siguiente contestacion :

Ridiculizado inutil,

Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta. Vuelve a las
tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de
aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado
culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron
no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo
suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.
Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos
das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no
follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te
la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia
haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su
perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi-
mos. Humillantemente,

la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos.

PINTADAS DE RETRETE
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Una persona en un vater, leyendo los letreros:
Camino de Espa~a,
Camino de flores,
Ca'mino me enga~as,
Ca'mi no me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quinse
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te enga~a con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuidate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahi arriba.
Se levanta todavia un poquito mas y lee:
Sientate Jilipollas que estas cagando de pie!

En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido
cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta
taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo
an~adir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado
cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."

1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.

2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.

3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ! Mea el techo !

4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

5) Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar ?

6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)

7) Una nin~a por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea

8) Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea

9) no es necesario exhibir vuestras faenas
despues de cagar tirad de la cadena !

10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena

11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo

Pintadas en la maquina de vender condones:
12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.

13) No compres estos chicles.
Saben a goma.

Pintada en la maquina de secar las manos:
14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.

con letra pequen~a, en el techo :
15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.

El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.

Me he follado a tu madre !
respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.

Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.

Da gracias a Dios hermano,
que lo que tienes en la mano
no lo tienes en el ano.

En este triste cagadero
Busco en vano el papel
Con los tres ojos abiertos
Y no puedo dar con el.

LEPROSOS
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- Que hace un leproso al ban~arse ?
- sopa.

- Por que los leprosos no pueden conducir ?
- Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

- Como puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso ?
- Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

- Que le dice el leproso a la prostituta ?
- Puedes quedarte con la propina.

- Cual es la definicion de autodestruccion ?
- Un leproso epileptico.

(Este se tiene que contar tras algun chistes de rubias y M&M's para
pillar a la gente por sorpresa.)
- Que es verde y se derrite en tu boca ?
- La polla de un leproso.

El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para
leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos,
la partida le ha costado un ojo de la cara. Hubo uno que perdio la cabeza.
Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores
se deshizo de una mala mano.

Un leproso entra corriendo en la consulta :
- Doctor, doctor, se me ha caido la polla !
- Vaya ! Ha traido el miembro ?
- Si, aqui la tengo.
- Rapido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto
parece un cigarrillo !
- Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el
autobus !

Receta:
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la
altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como
lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza
y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera
unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)

Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de
lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a
un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se
pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso
ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro
asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y
empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas
en las llagas de su cuello !

- Por que los leprosos se capan ?
- Porque no encuentran con quien follar, asi que se la tienen que
machacar.

- Como puedes hacer chorizo usando un leproso ?
- Metes al leproso en un tunel de viento y pones un calcetin en la
salida del aire.

Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar :
- Sen~or, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no
he comido en varios dias. Por favor, ayudame.
En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las
gracias, lo devora avidamente.
- Sen~or, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero
es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido
mas que para despertarme el apetito. Seguro que tu no seras tan cruel como
para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades.
Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente
el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.
- Sen~or, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino,
pero tu sabes perfectamente que esto sera dificil porque no tengo por donde
empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta
encontrar un trabajo decente.
Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo
da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente
feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco
de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.

- Que es lo que nunca debes decirle a un leproso ?
- "Me hechas una mano ?"

Un marica va a ver a un medico quejandose de que ultimamente tiene
unos dolores en el culo y que expulsa pus al cagar. El medico, intrigado,
empieza a examinarle con unos guantes de plastico, y de repente exclama:
- Oh cielos !!! Pero si aqui hay una polla !
- Joder, es la ultima vez que me acuesto con un leproso...

SEXO ASQUEROSO
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- En que se parece la Mafia a un 69 ?
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.

- Como se masturba Linda Lovelace ?
- Haciendo gargaras.

- Que le dice dracula a su novia cuando se despide ?
- Hasta el mes que viene.

- Como puedes saber si tu y tu pareja estais demasiado gordos ?
- Tu o tu pareja os tirais un pedo mientras haceis un 69. Si teneis
demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la
frente y no lo olereis.

En un bar, un tio le dice a otro :
- Si me lavo la polla me la chupas ?
- Que dices ? Ni hablar !
- Ah, gloton, te gustan sucias, eh?

- Como dejarias embarazada a una polaca sin tener que acostarte con
ella ?
- Corriendote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto
del trabajo.

- Como puedes saber si una polaca tiene puestas las bragas ?
- Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva.

- Cual es la diferencia entre una piedra y una polaca ?
- Si tuvieses mucha hambre, te podrias comer la piedra.

- Como puedes saber si una polaca esta teniendo la regla ?
- Porque lleva solo un calcetin.

Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se
ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada :
- Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ?

Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se
siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.

Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice:
- Oye precioso, quieres follar conmigo ?
- No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas teneis
dientes en ese sitio.
- Pero que dices ? No, hombre, no, mira !
La puta se levanta la falda y le ensen~a el potorro.
- Hala, que asco, mira esas encias !

Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van
demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece
una tia bastante vieja y feilla. Se pone a hablar con ella, las cosas
progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer.
El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a
chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro...
- Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ?
- Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener
cancer de pecho.

Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una
arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas
veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy
a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que
tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la
bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se
opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.

Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las
vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y
entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta,
pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante
acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el,
que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante
suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se
quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la
alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermato-
zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci-
dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :
- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !

Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se
decidia a dejar las vacas pren~adas, asi que acabo llamando al veterinario
del pueblo. Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al
granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y
entonces el veterinario metio su brazo en el con~o de la vaca, y tras
frotar un poco se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el
toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su sen~ora, decide
probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la
hurga con un dedo y se lo huele. Luego mete dos dedos y se los vuelve a
oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido
y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta
a la sen~ora y le dice:
- Mira, Maria, mira !
- Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?

Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de
la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de
mear. Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo
parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un
par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que paran el coche y ella
se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a
imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la
espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre-
pierna... pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
- Oye, te has cambiado de sexo ?
- No, he cambiado de opinion, estoy cagando.

Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la
chica dice :
- Oye, creo que me he tragado tu chicle.
- No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

Una chica a otra:
- Ayer me comi una polla como una mazorca.
- De grande?
- No, de granos.

Una chica empieza a hacerle una mamada a un chico y nota
rapidamente una descarga en su boca.
- Hala tio, que rapido que has corrido !
- No, si lo que pasa es que estas chupando tan fuerte que me has
reventado los granos.

- En que se parece una polaca a un lenguado ?
- Antes de comertelos tienes que quitarles las escamas.