Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un
minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un
poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo
necesitaras unos minimos conocimientos teoricos.
Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una
personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es...
Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2.
Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras ligar; en
el capitulo 3 te ensen~are como comportarte durante una cena, en el cuarto
te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo facil que
es tirarlas los tejos.
Pero antes de nada, un par de cosas que deberias tener siempre
presentes :

- Tu sabes por que nadie deberia confiar en las mujeres ?
- Porque nadie deberia fiarse de alguien que periodicamente sangra
durante varios dias pero nunca se muere.

Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y
que una vagina tipica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de
125.000 kilometros de chocho sin usar !
No desesperes.

CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...
----------------------------

Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te
recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error,
confundiendote con otro gilipollas; si te tienen que matar, que sea
merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero
no copies descaradamente. He aqui una ideas.

1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.

2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.

3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.

4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.

5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.

6) Atraer pajaros con tu barba.

7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.

8) Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para
emergencias.

9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.

10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.

11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.

12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se
entere.

13) Ser expulsado del KKK por camorrista.

14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.

15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.

16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer
mujeres/hombres.

17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres
atractivo.

18) No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da
prioridad.

19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.

20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.

21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.

22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan
limpios.

23) Poder escupir sin abrir la boca.

24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.

CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS
------------------------------

Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para nin~os tienen el taman~o adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-
res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que
creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
coleccion, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,
que queda mejor.

4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.

5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.

6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.

11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.

12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.

18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".

23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.

24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.

CAPITULO 3
----------
COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
-------------------------------------------------------

Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no
conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de
pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que
tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos
en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engan~ados
un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia.
Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen
pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones
saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.

1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego
en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer
dan~o en la nariz.

2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que
cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Aran~a el mantel.

3) Guin~a espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a
que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.

4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de
alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles caranton~as.

5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la
mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con
salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen nin~os, que se te
uniran enseguida para vergu"enza de sus padres.

6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di "no tienen algo verde
y viscoso, y que este vivo ?"

7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.

8) Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.

9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con
hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con
muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica y
empieza a tocar algo triste.

10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de
grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona
canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario
para donar sangre humana.

11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales
muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas
o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directa-
mente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria,
prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.

12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no,
comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso.
No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.

13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con
fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se
las arrancas a manotazos.

14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del
mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido.
Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para
mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente
porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.

15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita
el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese
dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.

16) Pide algo asqueroso para los demas.

17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos
durante toda la noche.

18) Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una
mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas
y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.

19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.

20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien
no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te
sigue la corriente.

21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las
medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.

22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima
del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.

23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida
madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con carin~o.

24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos
pequen~os. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados.

25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que
hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.

26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar,
protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro
veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di
que pasas del vino porque te encuentras mal.

CAPITULO 4 : PIROPOS
--------------------

Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les
gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas tambien te van a
mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de mataratas.
Parte del juego es decirlas que te gustan.
Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que
realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general,
deberias hablar solo de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no
las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una
mujer tambien se sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate
solo si no se da cuenta.
Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan menos
problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion.

1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de
mantequilla una barra de pan.

2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la
espalda.

3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy
elegante.

4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

5) Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta
de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.

6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre ?

7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.

8) Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote ?

9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ?

10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o te echaron los
monos de la jaula por fea ?

11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.

12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del taman~o de
murcielagos.

13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual
que si fuesen a darte un beso ?

15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.

17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado ?

18) Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado ?

19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.

20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de
amamantarte.

21) Que dientes mas interesantes, los escogiste en un catalogo ?

22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver
mejor ?

23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un
McDonald's ?

Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente,
puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no
cuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2).
A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de
semen sobre ella, porque los de correos se reirian de ti. Puedes perfumarla,
pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar.
Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo
valor; por ejemplo,

Estimada sen~orita,

Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
n~arla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasio'n y despue's de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedari'a mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emocio'n.

La verdad le digo que el ma's afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiari'a nustra dicha pues crea'me que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo ma's importante en la vida.

Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada parrafo... Este tipo de
cosas las encanta, no te dejes engan~ar; si parece cabreada es porque debido
a la educacion que ha recibido siente que debe portarse asi.

CAPITULO 5 : ENTRADAS
---------------------

Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a
lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias de mujeres que lo hacen
voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcoticos, las cuerdas
o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir despues de an~os de mastur-
barte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frias
porque acabarias limpio.
El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la inicia-
tiva, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un
delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta
desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un
ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ella
se dara cuenta de que eres un gilipollas y tambien te mandara al cuerno.
Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los
procedimientos que ya conoces.

1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?

2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?

3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?

4) Perdona, me iba a ir al cuarto de ban~o a hacerme una paja, y me
preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo.

5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la
primera cosa que se nos ocurra ?

6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ?

7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?

8) Te pareces mucho a una puta que conoci en Despen~aperros, no me
haras un descuento ?

9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de
un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ?

10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja
donde la guardabas ?

11) Eh, guarra, contagiame !

12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a
joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?

13) He bebido tanto que me apeteceria follarte.

14) Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ?

15) Hola mi amor, escupes o tragas ?

16) Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara
falta que te diga nada mas, no ?

17) Tu cara o la mia ?

18) Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?

19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?

20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo.

21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?

22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.

23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui.

24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.

25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte
follado ?

- Hola, me llamo Ramon. Quieres follar conmigo ?
- Bueno. En tu casa o en la mia ?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Un tio a una tia :
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Un tio entra en un bar, se sienta al lado de la tia mas buena, y la
dice directamente:
- Hola, mun~eca. Que le dirias a un polvo con un desconocido ?
- Hola, polvo con un desconocido.

En una discoteca, un tio se acerca a una tia.
- Bailas ?
- No.
- Y eso ?
- Tampoco.

- Bailas ?
- No.
- Entonces de follar ni hablamos, no ?

En este, el tio se acerca a dos amigas, una de ellas esta
muy buena y la otra es un feto malayo.
- Bailas ?
- No.
- Y eso ?
- Eso es una amiga mia.

En una discoteca, una tia se acerca no demasiado disimuladamente a
un tio. Al cabo de un rato, este la dice:
- Bailas ?
- Si...
- Asi me gusta, que te diviertas.

Una tia a un tio:
- Oye tio, sabes contar ?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.

Se encuentra un sen~or con una chica en la calle y le pregunta este:
- Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua?
- No.
- ...Pues sera porque Ud. no quiere.

CAPITULO 6 : EXCUSAS
--------------------

Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te
quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan,
pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una
explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar
en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborra-
charlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.
Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la
idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado
haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas
haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas
importante el hacerte un traje con piel humana.
Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda.
Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se
te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para
disimular.
He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :

1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir
de casa.

2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas
palabras realmente dificiles.

3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te
importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias.

4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad
de mis yogures.

5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar
la propiedad publica con tripas de babosa.

6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue
alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para
saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.

7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del
ombligo, y no sabes lo dura que esta.

8) Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera
de los oidos, que pensarian mis vecinos.

9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle
a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que
no nos busques.

10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi
sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos
amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.

11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la
puerta de mi garage que analizaria su apertura.

12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a
secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?

13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.

14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo
de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.

15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate
que mi padre me estuviese buscando despues de tantos an~os.

16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara
"La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta
marchando por el desag"ue.

17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le
estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre
a ti algo bonito que decirle de su papada ?

18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto
de ban~o ? Es que el moho no me deja ver la tele.

19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja.
No es nada personal contigo.

20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?

21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver.

22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.

23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos ban~emos juntos
en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero
a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo
intente ?

24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que
grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.

25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que
debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el
cementerio ?

26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.

27) Tengo una cita con el callista.

28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca...

29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno
ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.

30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas
carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?

31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?

32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies
tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y
claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a
dejar solo porque se te este quemando la casa.

33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho
que permanezca atento a la pantalla.

34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo
de los huevos.

35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los
policias que han rodeado mi casa.

36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi
madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y
nos tomamos una pizza.

37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi
escopeta de can~ones recortadados, y con esta humedad que hace
se me va a oxidar cualquier mes de estos.

38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de
tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va
a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero.

39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.

40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o
muerte, te lo digo en serio.

CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO
-----------------------------------

Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la
buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que
nos vamos a engan~ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco
del martillazo y la ban~era de acido clorhidrico, pero resulta mas
interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te
deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para
odiarla posteriormente.
Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que
para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones
que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mun~eca". Conviene
conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como
puedes cambiar la bombilla de encima de la ban~era, y ella te dice que
empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.

1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada.
Quejate cuando cambie de postura para dormir.

2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.

3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que
destin~a de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin
que no sea suyo.

4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta
despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su
hermana menor.

5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se
venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete
al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar
en casa durante toda la tarde.

6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.

7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer
este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.

8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos.
Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en
el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste,
dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.

9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te
apetece dormir con el porque ya has follado hoy.

10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo
me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al
fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande
que tu."

11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen
a reirse, dilas que tiene un pequen~o problema y solo se empalma
cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el
chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se
trago semen ajeno y no dijo nada.

12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano
metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con
los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.

13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de
moscas muertas. Procura que esten baboseadas.

14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use
tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del
inodoro con el suyo.

15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se
venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte.

16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el
congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela
en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente
sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda.

17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu
consigues sentir algo.

18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos
cereales. A la man~ana siguiente escondete en el cuarto de ban~o
con una videocamara cuando se levante para mear.

19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a
casa, acusale de serte infiel.

20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes.
Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos
traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el
dia aran~andole la entrepierna.

21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene
que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien
le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.

22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la
mierdecilla del casco de su moto con una espatula.

23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de
conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino
lamiendole la miel que se ponia en el culo.

24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon
que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".

25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer
un cambio de pareja con los vecinos.

Solo para hombres...
--------------------

1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.

2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.

3) Viola a su gato.

4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posicion
vertical.

5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su
embarazo a todo el mundo.

CAPITULO 8 : CUMPLIDOS
----------------------

Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces
tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al
cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre
caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo
inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos.
Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la
puerta, esa es la razon por la que debes engan~arles. Aparte de mentirles
en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que
lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al
freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio
impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como :

1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el
culo y le ensen~aria a caminar hacia atras.

2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio.

3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la
boca de tu madre ?

4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he
atropellado a un asqueroso perro comemierdas.

5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te
hubiera regalado una bicicleta.

6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo
oir la musica.

7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se
tiene que quitar la camiseta.

8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald's a chupar dedos
ajenos.

9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de
poderse escapar.

10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro
quiere jugar contigo ?

11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente
saludando cuando miras un mapa.

12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?

13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al
cabo de veinte an~os te las sigues poniendo al reves.

14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de
todo el mundo.

15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate
con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.

16) Cuando eras pequen~o, tu madre queria que alguien se encargase
de ti, pero la Mafia pedia demasiado.

17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la
odia.

18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing.

19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya
con el otro ?

20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por
la noche.

21) Oye rico, por que no le chupas el con~o a una cerda hasta que
sangre ?

22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias
en ponerte duro.

23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades
fue la sifilis.

24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.

25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio tus glandulas
salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias
a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.

CAPITULO 9 : COMO AMAESTRAR A TU GATO
-------------------------------------
Deberias escuchar a la gente cuando te dice que te convendria comprar
una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que
no le gustas a ningun ser humano, sino tambien porque un animal bien entrenado
te puede proporcionar muchas alegrias. El animal ideal es un gato, ya que
existen pocos mamiferos tan estupidos y desagradables como estos cazaratas
que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrias nocturnas sobre
tus alfombras.
Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo,
como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar
sobre el regazo de una visita inoportuna aran~ando sus genitales y escupiendo
una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar
bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo,
si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hara falta ponerte una
faja en el culo disimulando tus michelines), no te hara gracia que el gato se
cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.
Y el mejor metodo para amaestrar a un gato es el que te permitio a ti
aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez
que haga algo mal, obligale a escribir 100 veces en un papel una linea
enmendando su error. He aqui unos cuantos ejemplos :

1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme
del cepo.

2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme.

3) No necesito mi cola para nada.

4) No me quedare atascado en la gargante de los perros.

5) No reventare cuando me inflen a treinta atmosferas de presion.

6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.

7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para
afilar mis un~as.

8) Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante
el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.

9) La aspiradora es mi amiga.

10) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin tener
que abrirlas.

11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.

12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.

13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las
palas del ventilador.

14) Cuando mi amo se va al cuarto de ban~o para mear a las tres de
la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente.

15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de
coser.

16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de cagar.

17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.

18) Meare en mi plato para la leche y bebere del retrete.

19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio.

20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera.

21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas.

22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura.

23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.

24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de
la cabeza de la impresora de agujas.

25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.

26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo
cazar.

CAPITULO 10: COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO
--------------------------------------------

La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando
nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros
para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus
descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para
poder practicar tus brujerias.
Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que
aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre
como mostrar tu respeto para con el difunto:

1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima
de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los
pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!".

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las
narices, toca la trompeta.

3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer
practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para
que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que
ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que
irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus
deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques.
Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su
tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a
buscarla. Pegale un pun~etazo al cadaver y di que empezo el.

7) Pon una mierda de perro encima del feretro; cuando la gente te
diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si
alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el.

8) Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale
en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un pun~ado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS !
GUSANOS !" Desmayate encima de las velas.

10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los
asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Abuso Ritual
Satanico para Nin~os".

12) Ves al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu
mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo
coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si
lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en
pudrirse las encias de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer
pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas
y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto.

15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado
del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer pun~ado de tierra, empujala dentro
de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego.
Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su
ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han
enterrado con "las protesis".

CAPITULO 11: PROBLEMAS SEXUALES
-------------------------------

Todos tenemos algun pequen~o problema con una solucion facil que,
sin embargo, nadie quiere darnos; por ejemplo, si has engordado y ya no
llegas a chuparte tu polla, lo que tienes que hacer es acostarte con una
puta sifilitica y esperar a que se te desprenda el miembro, y podras volver
a chupartelo todo lo que quieras. Y tambien tenemos nuestras pequen~as dudas
y complejos que la gente no comprende; por ejemplo, dile a alguien que te
gustaria chuparte tu polla, pero que te parece repugnante porque no eres
homosexual, y veras como no te entiende.
Lo que debes hacer es descubrir las perversiones de tus vecinos para
que no se metan con tus vicios, y recurrir a tu imaginacion para encontrar
una solucion apropiada a tus problemas. He aqui un breve muestrario de
remedios elegantes.

1) No puedes follar mas porque ya gastas demasiado en condones ?
La solucion es bien sencilla; llevalos a una lavanderia, lavalos, y vuelve
a usarlos.

2) Eyaculacion precoz ? Si quieres impresionar a las mujeres con tu
resistencia fisica, lo que tienes que hacer es circuncidarte y dejar de usar
calzoncillos. Al cabo de unos meses habras perdido la sensibilidad en el
capullo y podras tirarte horas follando sin correrte. Lo malo es que para
masturbarte necesitaras papel de lija.

3) Al reves, tardas demasiado en correrte ? Necesitas un poco de
practica. Prueba a jugar a esto: reunete con varios amigos y poned una
galleta en el centro de una mesa. Entonces os masturbais todos, empezando
al mismo tiempo y corriendoos encima de la galleta; el ultimo en eyacular se
la come. Veras que rapido aprendes.

4) Tu novio no quiere comerte el chocho mientras tienes la regla ?
Lo que necesita es un tratamiento de choque. Ponte una compresa para que no
se espante y consigue que se acerque; quitate la compresa y rapidamente
tirate un pedo vaginal para llenarle la cara de gotitas de sangre menstrual
y burbujas de moco cervical; si consigues que se ria, veras que facil te
resulta convencerle a partir de ese momento.

5) Quieres practicar lo de hacer fellatios pero no tienes un tio a
mano ? Pues nada mas sencillo; usa una de tus mierdas que tenga la forma
apropiada. Puedes elegir el taman~o que mas te guste, y ademas no se correra
en tu boca sin pedir permiso.

6) Quieres mear encima de muchas mujeres jovenes en pelotas ? Vete
a un gimnasio, cortate la polla, y encajala dentro de una ducha.

7) No gastes tu dinero llamando por telefono a esas chicas que dicen
comprender tus fantasias. Ves a confesarte; sale mas barato y hablaras con
alguien que realmente te comprende.

8) No compres nunca una revista pornografica que no este manchada
de semen.

9) No te masturbes con las dos manos; la bigamia es un pecado.

10) Quieres probar a tener un chocho depilado ? Untatelo de mierda,
deja que se seque, y arrancatelo todo al dia siguiente. La ventaja es que el
olor atraera a los hombres; el inconveniente es que al ver al sangre se
creeran que tienes la regla.

11) Eres homosexual y tu novio tiene el culo tan dilatado que ya no
te satisface ? Convencele para que empiece metiendose un boligrafo por el
agujero de mear, y luego le vas metiendo objetos con mayor diametro hasta
que te lo puedas follar. Si no se deja convencer, recurre a sus sobacos.

12) Buscas una sensacion nueva ? Prueba a inyectarte aire dentro
del escroto antes de follar. Aparte de aumentar la sensibilidad en tus
testiculos, tiene el morbo de no saber si te vas a morir de una embolia. No
conviene perder el tiempo, puede ocurrir rapido.

13) Tienes la fantasia de follarte a una chica al mismo tiempo que
te la chupa ? Intenta ligar con la victima de algun accidente a la que hayan
tenido que hacer una traqueotomia.

14) Quieres llegar hasta el corazon de alguien ? Vete al frente de
alguna guerra y busca algun enfermo con una herida en el torax. Suelen estar
bien lubricadas con sangre.

15) Si quieres probar los placeres de la coprofagia, pero eso de
comer mierda se te hace un poco cuesta arriba, presentate voluntario para
hacer la mili; al cabo de una temporada, las plastas de perro te resultaran
apetitosas. Ademas, si tienes suerte y te toca un cocinero al que le guste
poner picante en el rancho, conseguiras un culo picajoso que te pondra
cachondo.

CAPITULO 12: COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA
----------------------------------------------

Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de
belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando
tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me
refiero a la seccion de lenceria de esas revistas.
Ahora, por fin, tu tambien podras tener una bragueta atractiva si
sigues estos sencillos consejos:

1) Flagelate los genitales con latigos de siete puntas; remueve
las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen.

2) No te laves la entrepierna; nada de ban~os, duchas o enemas.
Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco
uses ningun desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y
fragancia de la cosa. Despues de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses
chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una
espumadera para poder despegarte de las sillas.

3) Infectate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y
lombrices, aparte de todas las enfermedades venereas que puedas; intenta
convencer a tus parejas de que no eres virgen.

4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras
de tercer grado son opcionales, asi como abortos de embriones malogrados y
desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de
niguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e infectalas
con gusanos. Un cilicio te vendra de vicio.

5) Usa calzoncillos de algodon de esos que llegan hasta los
tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que
no se escape el aroma ni haya fugas de parasitos. Ademas, la oscuridad le
sienta genial a los mohos.

6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas
interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es
muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular
el crecimiento de las bacterias.

7) Psoriasis, urticarias ? Genial. Rascate con un buril hasta que
te salgan ampollas, y conseguiras cultivar incluso algas.

8) Tienes alergias ? Usalas; insertate bolas de polen dentro del
agujero de mear, y metetelas hasta el fondo empujandolas con un cepillo
de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y
conseguir una bonita infeccion)

9) Verrugas ? Herpes ? Polipos intestinales ? Venas varicosas ?
Moratones, hematomas ? Quistes, hinchazones diversas, picaduras ?
Nodulos linfaticos protuberantes ? Canceres, tumores, teratomas ?
Celulitis ? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son
los bichos que pueden infectarlos. Cuentale los resultados a tu vecino.

10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para
los microorganismos, por lo tanto tendras cuidado de no gotear. Sin
embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina
durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requeson" del
capullo.

11) Podrias expulsar alguna piedra del rin~on ? Discute con tu
hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de
acido urico.

12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea
tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro
de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse.

13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de
antibioticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan
erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y
te cueste mear.

14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante,
echate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que
has conseguido pueda fermentar a su maxima velocidad. En este momento
deberias tener una sensacion calida al separar las piernas; esto se debe
a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire.

15) Te afeitas el vello pubico ? Pues nada de jabones, cremas ni
otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para
que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el taman~o de tus
cicatrices.

CAPITULO 13: COMO MANTENER TUS DISKETTES
----------------------------------------

1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos
periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y
estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca
boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su
sitio.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos
y metelos dentro del canuto de un boligrafo.

3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas.
Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.

4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo
mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un
cepillo de puas de acero.

5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido.
Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos
agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con
virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena
lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman
las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete
un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te
devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes
ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para
que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco
y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte
las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si
tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior
para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara
dan~o al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol.
Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes
afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para
comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los
agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato
meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura
de tu ordenador.

12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y
pegamento, pero para los ficheros pequen~os tendras que usar una cuchilla
y meter el diskette en un microscopio electronico.

13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que
sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectored de metal, porque
tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el
verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa
el ordenador para leerlos.

15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !

16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear
los diskettes antes de usarlos.