CHISTES
PERVERSIONCILLAS
----------------


AVISO AVISO AVISO AVISO
----- ----- ----- -----

Los chistes en esta coleccion son "de mal gusto"; se han puesto aparte
debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede
herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este
tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos todos disgustos.

COLMOS
------

El colmo de la sofisticacion :
chuparle los pezones a una tia usando una paja.


El colmo de la realeza :
Lady Di menstruando azul.


El colmo de las perversiones :
Hacer el amor con una embarazada y que te la chupe el nin~o.


El colmo de la confianza:
Dos maricas canibales haciendo un 69.


El colmo de la pereza :
Adoptar un nin~o.


El colmo de la honestidad : Una mujer embarazada comprando dos
billetes para el autobus.


El colmo de la impotencia : cuando estas con tu esposa durante un
parto en el que el nin~o viene al reves, y el doctor ha metido los
brazos hasta los hombros dentro de ella para darle la vuelta al bebe.


El colmo de la velocidad : un perro corriendo alrededor de un arbol
tan rapido que se puede follar su propio culo.


- Cual es el colmo de la paciencia ?
- Darle azucar a una vaca y lamerle el culo hasta que sepa dulce.


El colmo del rechazo : Cuando tu mano se duerme mientras te estas
masturbando.


Que fiesta mas aburrida, en cuanto encuentre mis bragas me voy.


Oye, tendre que llevar los condones limpios o es una fiesta informal ?


- Cual es el colmo de la curiosidad ?
- Tirarse un pedo en una silla de rejilla e intentar saber
por que agujero ha salido.


EXAGERACIONES
-------------

Es mas basta que la Bernarda, que se bajaba las bragas a pedos.

Tiene mas peligro que una piran~a en un bide.

Eres mas tonto que los pelos del culo, que ven que viene mierda y
no se apartan.

Era un tio tan duro, tan duro, tan duro, que para secarse la polla
despues de mear la golpeaba contra el urinal.

Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre
queria tirarlo y quedarse con la placenta.

Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que hacer
mamadas gratis para poder tomar algo caliente.

Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que esperar
a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.

Era un tio tan chulo tan chulo tan chulo, que se corto la polla
porque le tocaba los cojones.

Era una enana tan bajita, tan bajita, tan bajita, que cada vez que
la follaban, la causaban una nueva lesion cerebral.


Era un tio con unos cuernos tan grandes que su esposa no se acordaba
de el ni siquiera al limpiar el retrete.


Es tan pobre que si cagar costase dinero no podria tirarse pedos.


Cuenta la leyenda que hubo una vez un hombre con los pelos del
culo tan largos que un dia se tiro un pedo y murio flagelado.


REFRANES :
----------

Aquel que se va a la cama con el culo picajoso
se levanta con el dedo viscoso.

Teta que mano no cubre
no es teta sino ubre.

Teta que cubre la mano
no es teta sino grano.

- El que a buen arbol se arrima...
...Buena cagada de pajaro le cae encima

A caballo regalado... Quitale el envoltorio

Mas vale pajaro en mano..... que gorda en ala delta

Aquel que folla monjas acaba yendo a misa.

Hombre bien follao, es feliz y rinde un pun~ao.

Quien se rie ultimo... no lo ha cogido.

CANIBALISMO
-----------

- Tu sabes porque un marica se puede comer a su amante muerto de
SIDA ?
- No
- Para volver a sentirlo dentro de su culo.


- Y tu porque comes fetos ?
- Jo, con lo cara que esta la ternera...


Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
hace mogollon de tiempo esta en el hospital, y va raudo a verle.
- Pero que te ha pasado?
- Nada, mira es que ibamos sobrevolando la selva cuando de repente
empezo a fallar un motor, y el piloto nos aviso que teniamos que aterrizar
inmediatamente, entonces intentando aterrizar nos dimos cuenta que estaba-
mos pasando justo por una zona de canibales. Volabamos tan bajo que podiamos
ver los carteles de las aldeas; Guru-guru, canibales; los lugombi, canibales;
ori-ori, canibales; cuando de repente, vemos vegitongi, canibales vegetaria-
nos, y decidimos aterrizar alli, y nos comieron el nabo, los huevos, las
yemas de los dedos, las plantas de los pies...


Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan
delante de una gran pota con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna
ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extran~ados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se
empieza a pinchar el cuerpo a toda hostia y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta el culo; pero la canoa
la vais a hacer con vuestra puta madre.


Un americano va de vacaciones a Espan~a, y un dia en Sevilla, en un
restaurante, hacen un sorteo y le toca el premio, que consiste en que puede
degustar gratis la especialidad de la casa. Le traen dos grandes bolas de
carne, que se come y le parecen deliciosas, y entonces pregunta que son,
pensando que serian albondigas o algo parecido, pero le dicen que son los
huevos del toro que han matado en la corrida de esa tarde. El pobre hombre
vomita, claro...
Al dia siguiente, decide gastarle una broma a sus compan~eros de
viaje, y les lleva a todos a este restaurante con la esperanza de que a alguno
de ellos le toque el premio del sorteo... pero cosas de la vida, le vuelve a
tocar a el, y claro, como les ha dicho a todos sus amigos que aquello estaba
buenisimo no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve a
comer los testiculos, y cuando al cabo de un rato pasa cerca un camarero, le
pregunta :
- Oiga, por que hoy los testiculos del toro eran tan pequen~os ?
- Es que no eran de toro; hoy han pillado al torero.


Un jefe indio se va de incursion guerrera contra los enemigos de su
tribu. Como va a ser una expedicion que durara varias lunas, deja a su hijo
al cargo del poblado. Cuando vuelve :
- Y dime, hijo, que ha ocurrido durante mi ausencia ?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales
deseas oir primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las
praderas en manadas tan numerosos como las de los bufalos.
- Mierda sagrada ! Y las buenas ?
- Los blancos saben igual que los bufalos.


- Te sabes el del tio que se comio a su propio hijo ? No sabia que
su mujer estaba embarazada.


- Que hace un canibal despues de abandonar a su esposa ?
- Limpiarse el culo.


Un tio va a pescar a un lago pero no consigue ningun pez. Al acabar
la man~ana se va frustrado y ve que hay otro tio pescando con una cesta llena
de peces, asi que se acerca y le pregunta :
- Buenos dias. Oiga, me podria decir que esta usando de cebo ?
- Pues si, pero no creo que le sirva de mucho, vera, es que yo soy
cirujano, y por accidente descubri que usando amigdalas humanas los peces
pican como locos...
Asi que el pescador se encoge de hombros y se va. Al dia siguiente
vuelve a intentarlo con un nuevo tipo de cebo, pero tampoco pesca nada, y al
acabar la man~ana vuelve a su casa de vacio cuando ve a otro tio que esta
pescando todo lo que quiere y mas.
- Hola, buenos dias. Oiga, me podria decir que tipo de cebo esta
usando usted ?
- Si, como no, es que yo soy cirujano y estoy usando unos trocitos
de apendice, y usted no sabe lo bien que me va...
Total, que el pescador piensa que los peces en ese lago requieren una
atencion especial, y esa tarde se compra el cebo mas caro que encuentra y lo
vuelve a intentar al dia siguiente, de nuevo sin ningun exito. Al volver a su
casa ve de nuevo a un hombre pescando lo que el no ha conseguido pescar en su
vida, asi que se acerca y le dice :
- No me lo diga, usted es un cirujano y esta usando como cebo alguna
sobra de sus operaciones.
- Pues casi ha acertado, pero no soy cirujano sino rabino...


Se trata de un cazador espan~ol que es capturado en la selva por
los pigmeos. Los pigmeos queriendole comer, lo meten en la clasica marmita
grandota, y ponen fuego a la len~a. Los pigmeos empiezan a danzar alrededor
de la marmita, pero a cada vuelta, el cocinero pigmeo, destapa la marmita y
le da un garrotazo en la cabeza al cazador espan~ol con un gran palo,
despues cierra la marmita y continua a danzar. Asi lo hace durante varias
veces, hasta que el jefe pigmeo, que estaba observando el ritual, pregunta:
- Porque le dais un garrotazo al cazador, cada vez que vais a
checar el punto de coccion ? Si continuais asi, en lugar de cenar "paella
al cazador", cenaremos "sopa de cazador".
Y el cocinero pigmeo responde:
- Este tio espan~ol, se esta comiendo todo el arroz!


PUTAS
-----

- Que es lo mas repelente de una puta vieja haciendote una mamada ?
- Que se tenga que quitar antes la dentadura postiza.


- Como puedes saber si una puta se esta haciendo vieja ?
- Porque al sentarse en el asiento de un bar se desliza hasta el suelo.


- En que se parecen un pescador de ostras epileptico y una puta con
diarrea ?
- Los dos abren sus almejas entre ataque y ataque.


Un tio sale de la carcel donde ha pasado veinte an~os, y claro, lo
primero que hace es recurrir a los servicios de una puta. Cuando acaban, la
puta le dice:
- Oye, tu acabas de salir de la carcel, verdad ?
- Pues si, como lo has sabido ? Porque he preferido darte por culo ?
- Bueno, eso me hizo sospecharlo... pero lo he sabido cuando al
acabar has cambiado de postura y has dicho, "Ahora te toca a ti".


Esto parece ser una historia autentica. Resulta que hace tiempo, en
Irlanda, las putas se identificaban como tales llevando un pecho desnudo.
Un dia se baja una de ellas de un autobus con la teta al aire, y un hombre
le recrimina algo asi como :
- Pero bueno !!! Que escandalo !!! Adecentese !!!
La buena mujer puso cara de compungida, y con autentico descaro
contesto :
- Cielos ! Me he olvidado el nin~o en el autobus !


Un tio entra con una puta en la habitacion de un hotelucho, se
desnudan, y el tio la dice :
- Te importa si te hago una guarrada ?
- No
- Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama.
Al cabo de un rato el tio se mete en la cama y empieza la
actuacion... cuando acaban, la puta le pregunta extran~ada :
- Oye, por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ?
- Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme
en la cama.


Un tio va a un puticlub, y como es tradicional en estos chistes
empieza a regatear con la madam del establecimiento, al final consigue que
le dejen tirarse a la Ramona por veinte duros. La tal Ramona, por supuesto,
es una vieja bastante desagradable, pero es que este tio esta muy deseperado.
Total, entra, se desnuda, se acuesta... pero cuando va a hacerlo, no
consigue entrar. El hombre intenta cambiar de postura, hace mas fuerza...
pero no hay manera. En esto que la Ramona le dice "un momento" y se va al
cuarto de ban~o. Luego vuelve, se mete en la cama, y oye chico, aquello
funciona de maravilla, vamos, le entra sola...
Al acabar va el tio y le pregunta :
- Oye, y que hiciste en el cuarto de ban~o ?
- Nah, un truquillo profesional... me quite las costras y deje que
corriera el pus... a que se nota la diferencia ?


Al acabar de echar un polvo, la puta le dice al cliente :
- Oye, ha sido maravilloso, te lo digo yo que soy una profesional.
Si quieres, lo volvemos a hacer gratis.
- Pues vale, pero tendre que descansar 10 minutos y mientras tanto
me tendras que aguantar la polla.
Bueno, al cabo de diez minutos echan otro palo, y la de nuevo la
puta le dice que si echan otro se lo hara gratis.
- Chachi, pero espera diez minutos aguantandome la polla.
Se lo vuelven a hacer, y de nuevo la puta le dice que si lo repetiria
y tal, y el tio le dice :
- Si, pero ya sabes, diez minutos de descanso aguantandome la polla.
- Oye, solo por curiosidad, yo comprendo que necesites diez minutos
para descansar, pero porque quieres que te aguante la polla ?
- Es que la ultima vez que estuve en un puticlub me robaron la cartera.


- Oye tronco, no sabes que han puesto una nueva puta en el club?
- Ah, si?
- Si, y ademas es increible porque mientras te hace una mamada te
canta una cancion.
- Pero que dices, eso no puede ser !
- Que si, tio.
Van esa noche y efectivamente, le dice,
- A ver, cantame -mi carro-
- Vale pero te importa que apague la luz ?
- No, no.
Apaga la luz y empieza Mi carro me lo robaroon la noche... El
chorbo sale alucinado, y le dice al otro :
- Oye, que tenias razon, pero esto tiene que tener truco, a ver si
esta noche te metes tu y en cuanto empieze a cantar entro yo y vemos lo
que pasa.
- Venga, vale.
Esa noche entra uno y le dice que le cante angelitos negros. La puta
apaga la luz y empieza a cantar, y en medio de la cancion entra el otro,
enciende rapidamente la luz y lo primero que ve es un ojo de cristal encima
de la mesilla.


Un adolescente va a un puticlub y le dice a la madam que quiere la
mejor puta del establecimiento, porque es virgen y quiere que la primera vez
sea algo fabuloso; pero la jefa se le queda mirando con cara rara y le dice :
- Oye, cuantos an~os tienes ?
- Dieciseis.
- Mira, es que eso seria ilegal, porque no vuelves cuando tengas 18 ?
- De acuerdo, pero mientras tanto, me podria dar usted algun consejo
para ir practicando y volverme un gran amante ?
- Si, mira, lo que tienes que hacer es practicar todos los dias
metiendola en un agujero en un arbol, y te aseguro que cuando llegues a los
18 seras todo un pichabestia.
- Ah, pues muchas gracias.
Total, que los dos an~os pasan volando, y el tio vuelve al puticlub.
- Hola, se acuerda de mi ? Hoy cumplo 18 an~os y quiero hacerlo con
la mejor chica del negocio.
- Pues mira, ahi esta la Roberta, ya veras, ya...
Los dos se van a un cuarto, y al cabo de unos segundos se oye a la
puta que empieza a gritar; la madam va a ver que pasa, y se encuentra al tio
con una rama en la mano, asi que le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Pues lo normal, estoy hurgando en el agujero con un palo para ver
si hay ardillas...


Un barco llega al puerto y les dan un breve descanso a los marineros.
Uno de ellos no ha follado en varios meses, asi que se larga corriendo hacia
un putiferio... lastima que al entrar se da cuenta de que no tiene dinero en
la moneda del pais donde han fondeado, y ademas no tiene tiempo para ir a un
banco, asi que le hace una apuesta a la duen~a del establecimiento :
- Mire, no tengo dinero, pero si fuese capaz de adivinar con cuantos
clientes se ha acostado una de sus chicas esta tarde sin mas que examinar su
cuarto, me dejaria estar con ella gratis durante quince minutos ?
- Ja, esto tiene gracia... venga, vale, a ver si aciertas el numero
de la Roberta, ja, ja, eso seria increible.
Total, que el marinero entra en el cuarto de la Roberta, sale al cabo
de un rato y dice :
- Me cuesta creerlo, pero la Roberta se ha acostado hoy con 47
clientes.
- Con~o ! Pues es cierto ! Mira, lo prometido es deuda, asi que te
dejare que te acuestes gratis con ella durante 15 minutos, pero dime, como
lo has sabido ?
- Oh, es facil, lo unico que he hecho es beberme el agua de la
palangana de al lado de la cama, y he contado 47 grumos.


- Como puedes reciclar una puta vieja ?
- Le metes un jamon y luego le quitas el hueso.


Un tio se va a un puticlub, y como suele ocurrir, no tiene dinero
para nada interesante, asi que tras mucho discutir con la duen~a del
establecimiento, la pregunta que es lo que puede conseguir por una moneda
de 100 pesetas. La madame se mete la moneda en la bragueta y le dice :
- Ja, ja, por 100 pesetas te dejo que me chupes el chocho ! Y si
consigues recuperar la moneda, te dejare que lo hagas gratis.
Bueno, este tio se pone a chupar y al cabo de un rato consigue
recoger la moneda con la lengua. Se larga dando las gracias y se mete en
un autobus, pero al ir a pagar, le dice el cobrador :
- Oiga, y usted pensaba ir muy lejos pagando con una costra ?


- Que consigues si cruzas un abogado con una rubia ?
- No estoy seguro, pero es algo que cuando empieza a chuparte la
polla, no para hasta conseguir sangre.


- Cual es la diferencia entre una rubia y un cubo de basura ?
- El chocho de la rubia atrae a mas moscas.


- Cual es la diferencia entre una rubia y un aspirador ?
- Cuando un aspirador esta lleno de mierda, se le puede cambiar la
bolsa y se queda como nuevo.


- Cual es la diferencia entre una rubia y una pelirroja ?
- Despues de una rubia te pones antibioticos en la polla, pero
despues de una pelirroja te pones antibioticos en los mordiscos.


Un enano bastante feo va a un puticlub, pero ninguna de las chicas
quiere acostarse con el, asi que al cabo de un rato el enano esta harto y
se saca la polla para llamar la atencion. Todas las mujeres se quedan
boquiabiertas mirando su miembro, que mide un metro. Al cabo de unos
minutos, una de las putas recupera el habla y le dice :
- Oye, que maravilla, nos dejas que la toquemos ?
- Bueno, pero nada de chuparla, eh, que antes media dos metros.


Un tio va a un puticlub buscando una chica con el chocho pelado,
porque dice e insiste que el vello pubico es algo que le da mucho asco.
Como manda la tradicion empieza a regatear con la duen~a del establecimiento
para conseguir una chica barata, al final le mandan a la habitacion de la
Roberta que se ha depilado ese mismo dia. El cliente llega a la habitacion,
abre la puerta y ve a la tal Roberta que esta tumbada desnuda encima de su
cama con las piernas abiertas y ve que tiene el chocho cubierto por una mata
enorme de pelo. Indignado por el taman~o de semejante pelambrera baja a
hablar con la propietaria.
- Oiga, pero usted esta intentando reirse de mi o que ? Me dijo
que la Roberta estaba depilada, pero es que en mi vida he visto tanto pelo
junto y tan negro, y de verdad que yo asi no puedo, es que me da un asco...
- Pues esto tiene que ser un malentendido, de verdad que lo siento,
vamos a ver...
Asi que vuelven a ir al cuarto de la Roberta, y al verla la madamme
coge un periodico, lo arruga, y mientras le dice al cliente "Pero hombre de
Dios, si eso no es pelo, no pasa nada", va y le pega un sopapo a la Roberta
en la entrepierna y mata unos cuantos cientos de moscas...


PEDOS
-----


Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta an~os despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta an~os, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.


A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumplean~os
y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre
llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que
no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pan~uelo delante de los ojos para que no vea
la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono
y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pan~uelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un
pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los
pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la
mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor. Asi
que con los ojos cerrados, este tio se las apan~a para abrir una ventana y
empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el
pan~uelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe
y su esposa, al medico de la familia,...


Un tio entra en un bar, pide una cerveza, se la bebe, y cuando acaba
se pone a mear en la barra. El camarero, por supuesto, empieza a echarle la
bronca, pero el hombre se echa a llorar y le dice :
- Por favor, no me grite, es que no puedo evitarlo, usted no sabe
por lo que estoy pasando... me doy asco, esto es odioso, pero es superior a
mi, de pequen~ito tuve un trauma y ahora no me puedo controlar...
- Bueno, hombre, tranquilicese, mire, tengo un primo que es
psicologo, porque no va a verle ? Esta es su direccion...
Total, que el cliente se larga muy contento y vuelve a aparecer por
el bar al cabo de un par de meses.
- Hola, se acuerda de mi ?
- Si, hombre ! como no ? Que, ya estas curado ?
- Si.
- Pues la casa te invita a una cerveza.
El tio se bebe la cerveza, e inmediatamente despues se saca la polla
y empieza a mear en la barra.
- Pero hijo de puta, no decias que mi primo te habia curado ?
- Si, ya no me importa lo que los demas piensen de mi.


- Cual es la cosa con la que resulta mas dificil apuntar ?
- Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus
narices.


Esto es un matrimonio donde el marido tiene la desagradable costumbre
de tirarse unos pedos increibles por la man~ana al despertarse, sin salir de
la cama, lo cual irrita muchisimo a su esposa, entre otras cosas porque estos
pedos son tan bestias que tiran las mantas fuera de la cama. Asi que la noche
antes del dia de la accion de gracias espera a que suene el despertador, su
marido se despierta y se tira una de sus yufas de campeonato, y entonces le
dice :
- Mariano, estos pedos tuyos no son nada normal. Yo creo que debes
tener algun problema con tus intestinos, deben estar debiles o algo, seguro
que algun dia acabas expulsandolos con el gas.
- Pero que dices, mujer...
Total, que al dia siguiente, la esposa se despierta una hora antes y
va a la cocina a destripar el pavo, recoge todas las entran~as y se va al
dormitorio. Su marido esta durmiendo boca abajo, genial, asi que le deja
todas las tripas encima del culo y vuelve a la cocina a esperar.
Al cabo de un rato suena el despertador, que pronto deja de oirse
debido primero al resonar de un trueno intestinal y luego a un agudo
chillido de terror. Entonces oye que su marido se levanta y se dirige al
cuarto de ban~o, asi que la esposa se acerca a la puerta del servicio
procurando no reirse demasiado en voz alta y le pregunta a su marido :
- Mariano, que ha pasado ?
- Nada... ahora te lo cuento...
Pasan unos minutos y luego sale el marido, todavia palido pero con
una inesperada expresion de alivio en su cara. La mujer insiste :
- Mariano, que ha pasado ?
- Oye, que susto he pasado; justo como tu me dijiste ayer, al
tirarme un pedo esta man~ana se me han salido las tripas por el culo. Pero
no importa, porque las he podido volver a meter todas...


Dos tios estan en un ascensor y uno de ellos va y se tira un pedo
disimuladamente, pero el otro le dice :
- Oiga, le importaria tirarse un pedo para mi ?
- Pero si me acabo de tirar uno...
- Ya, pero ese era para su puta madre !


Kalufo.com